sem título.

E sem inspiração. Mas meu cérebro está enviando sinais, implorando para que eu escreva algo, mesmo que esse algo não signifique nada. São 14h51, eu estou aqui com uma leve dor de cabeça, minha mãe sem falar comigo, minha amiga com crise no namoro, um calor infernal, as aulas rolando e eu matando todas. Quero sair para dançar, eu quero Lapa, quero sexta feira... E hoje ainda é quarta. Queria dormir até lá sem interrupção. Dormir e ter uma infinidade de sonhos bons. Hoje eu acordei com uma vontade forte de abraçar minha mãe e, quando ela apareceu na porta do quarto, eu estiquei os braços e assim ela veio para me dar um forte abraço. Senti vontade de chorar.
E chorei.
Chorei na hora do almoço.
Chorei ao escutar a voz da Thaís ao telefone.
Minha mão fica com raiva quando eu choro sem motivo, Thaís me xinga dizendo que eu sou sempre uma pessoa alegre e não gosta de me ver estranha e triste.
Eu não estou triste. Pelo menos não tenho motivos para estar assim. Eu queria apenas um pouco de paz de espírito. Eu tenho pensado em muitas coisas e essas coisas estão acumulando dentro de mim que até me causam náuseas quando lembro delas.
Dia desses, me perguntaram qual era a melhor sensação do mundo e eu disse que não há nada melhor que a sensação de deitar na cama, sem sono e não ter nada para pensar.

Mas tudo é tão enfêmero, que eu sei que amanhã, muito provavelmente, eu já não estarei assim. Estarei lá, rindo e falando asneiras, como as pessoas gostam.
Meu amigo B. estava triste ontem e me ligou. Uns dez minutos após a conversa, ele mandou um sms dizendo:
"Estava tendo um dia horroroso até te ligar e agora tudo mudou. Obrigado por existir e tornar o meu mundo um lugar melhor"

Eu preciso dizer algo? Quando eu leio uma coisa assim, eu imagino a tristeza como um egoísmo da minha parte. Por que ficar triste e melancólica se isso não faz bem para as pessoas que gostam de mim? Mas ao mesmo tempo eu penso eu vejo o egoísmo delas, que não querem me dar esse direito de chorar e me sentir para baixo. Vocês podem de dar licença? Obrigada.
O fato é que ninguém gosta de ver quem se ama nessa situação e ainda mais quando não se tem motivos. E eu não tenho vergonha de assumir que eu vivo, em parte, para essas pessoas. Que me fazem tão bem.

Tão bem.